?

Log in

No account? Create an account
DieSchonya

November 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

Nov. 1st, 2014

DieSchonya

104

В последний раз я писала что-то, что было не очень стыдно показать кому-нибудь, ровно год назад. С тех пор были только ничтожные попытки соединить слова так, чтобы не хотелось после этого умереть.
И да, я не знакома с человеком, которому написала это письмо, просто пару раз его видела, так что это не страдания влюбленной кошечки, а просто попытка придумать человека. Хотя какая разница, вряд ли кто-то прочитиает. :3



Закрой глаза. Что ты видишь? Не отвечай - я сама.
Я вижу тебя - таким, каким ты никогда себя не знал, да и, чего уж, вряд ли когда-нибудь узнаешь. Но не беспокойся, я всё тебе расскажу.


По утрам ты не можешь заставить свою голову включиться и пойти против монотонного стука сердца, выбивающего привычное "кофе и курить, курить и кофе, кофе и..."

Турка на плите, первая сигарета уже смята грустным и пока что одиноким окурком в хрустальной пепельнице. Не помогает. Вторая сигарета, первый глоток густой чёрной жидкости, мозг начинает вспоминать о своих основных функциях; второй глоток, всё становится ярким и ослепительно живым; третий, четвёртый... Спустя ещё одну чашку ты, наконец, поймёшь, что можно начинать жить. Мне, кстати, очень нравится эта твоя черта: стремление проживать каждый день всей своей необъятной душой, оставляя зарубки в виде невероятных воспоминаний, поверить в которые может только псих или я. Каждый раз, когда мы видимся, ты рассказываешь обо всех чудесах, которые притягиваешь к себе будто магнитом.

Ты танцуешь вальс со случайными прохожими, гуляя по Невскому (совсем забыла сказать, что ты живёшь в сияющем всеми оттенками серого Питере, но это ведь не проблема?); обмениваешься шутками с внешне суровыми, но невероятно душевными, как ты утверждаешь, статуями; гоняешь наперегонки с ветром по набережным Невы, каждый раз проигрывая и обещая стать первым, кто однажды сможет оставить его позади; забираешься на крыши домов Петроградской стороны и пьёшь кофе из термоса, свесив ноги в море хаотично разбросанных по улицам вывесок и огней. Нет, мне не хватит и десяти страниц, чтобы перечислить все твои способы запомнить жизнь, а я всё ещё надеюсь уместить тебя на том единственном листе, что ты сейчас читаешь.

Женщины? О, их в твоей жизни было предостаточно, но это всё из разряда жалких попыток оправдать родительское "свадьба-внуки", ведь ни одна из них не могла заставить твоё сердце биться сильнее, чем верные спутники жизни - две утренние сигареты да турка кофе на плите. И именно с них началось твоё самое необычное утро, когда всё завертелось. В тот день ты снова играл с ветром: зазывал, дразнил, позволял ему щекотать тебя, кричал о вечной свободе. Вы так увлеклись своими играми, что даже не заметили, как оба закружили, засвистели и унесли прочь твой звонкий смех.

"Стать ветром, - говорил ты, - лучшее, что может случиться с человеком." Поздравляю, ты победил. Теперь уже я гоняю с тобой наперегонки вдоль Невы, а когда устаю, сажусь на мостовой и пишу. И ты так настойчиво вырываешь из моих рук этот лист... Но я уже дописала, так что - держи!

Oct. 26th, 2013

DieSchonya

103

Не думала показывать этот текст кому-то, кроме чудесной Ирины, для которой я его и написала, но раз уж всё так сложилось...

HARIO V60
Кажется, это был понедельник. Хотя я могу и ошибиться: в моей жизни один день довольно похож на другой, чего уж скрывать, так что даже названия отказываются помочь, предательски путаются в моей голове, оставляя наедине с тремя нагоняющими на меня ужас переменными: "уже прошло", "сегодня" и "ещё впереди".

Так вот: тот безымянный день уже прошёл, пролетел, промчался, а я - сижу на деревянной скамейке в каком-то зелёном сквере, коих в Москве не счесть, и пишу об этом самом дне, переполненная нежностью, как дама за семьдесят, вспоминающая времена, когда ей двадцать два, она прекрасна, и каждый день преподносит ей новое приключение.

Но я снова отвлеклась от сути, а вся суть, соль и кофейная пыль того дня заключались в том, что он был совершенно обычным и ничем не примечательным: чуток истеричным, безгранично осенним (август на календаре не смог бы мне доказать, что на улице лето), малость шутливым и на момент, к которому я вас подвожу, весьма бессмысленным.

Думаю, каждый человек, обременённый хотя бы горсткой стремлений, знает это гложущее чувство, когда твой день просачивается сквозь пальцы, не оставляя на ладони ни одной песчинки, никакого намёка на сам факт его существования. Так оно и было, в тот далёкий, казалось бы, понедельник.

- Давай настроим поровер, - сказала Ирина.
- Ну давай, - эхом отозвалась я, уже ощущая поросший склизким болотным мхом камень паники, застрявший где-то внутри меня.

В этом мире, увы и ах, существует великое множество неприятностей: глубокие лужи, молоко и мёд, когда люди повышают друг на друга голос, ну и делать что-то, о чём я слишком мало знаю, - но всем этим вещам безразлично моё о них мнение, так что они продолжают существовать, и иногда наши пути пересекаются.

Признаюсь, когда я впервые слушала обсуждения кофейного аромата и вкуса, я не могла определиться: то ли эти ребята спятили и придумывают что-угодно, лишь бы сказать, то ли они настолько круты, что действительно чувствуют не только "эту горько-кислую штуку", но и озвучиваемые ими сирень, красные ягоды и чернослив. Оказалось, второе.

Лично мой самый первый поровер был очень точно описан одной прекрасной барышней как "бля, что за пиздец", так что в своих силах я была не то чтобы очень уверена. К тому же я до сих пор слабо понимаю, как передать вам то чувство беспомощности и страха, которой окутывало меня, словно кокон, и как переместиться в тот прекрасный момент превращения в бабочку, когда кокон начинает мешать, когда ты уже стремишься избавиться от него, но не сразу получается: негоже ведь обычному червячку кокон крушить, надо накопить сил. Чем я ныне и занимаюсь. Но сейчас я хочу рассказать о том сладострастном моменте, когда всё поменялось. Когда я впервые почувствовала сладость кофе, перекатывала по языку густые комки кислых ягод и упивалась ароматом горячего хлеба. Такой разный и такой одинаковый. Для меня пока что остаются мистикой процессы, при которых из одного пакета кофе получаются такие разные ноты, но, кажется, в тот день улицы стали настоящими: прохожие прекратили стараться выглядеть одинаково, мимо нашей кофейни прошёл павлин, распустивший хвост и не дающий никому обогнуть себя, а с крыши на крышу прыгал голубогривый единорог, на окнах распускались георгины и пионы, а с фонарей свесились любопытные ящерицы всех цветов радуги.

Когда-то давно чудеса были в порядке вещей, но человеческий скептицизм оказался сильнее - постепенно улицы наших городов становились серыми и предсказуемыми, а чудеса спрятались по закоулкам, страшась явить себя неподготовленному зрителю. Но если вы хотите увидеть настоящую Москву, то не пожалейте времени и денег, прогуляйтесь до Лубянки, зайдите в Кофеманию и закажите поровер. Возможно, этот день вы уже не сможете забыть, как не могу его забыть я.

PS: Поровер (pour over coffee) - это один из альтернативных сособов заваривания кофе. Я пишу про заваривание с помощью Hario V60.
Видос с процессом заваривания Харио: http://vimeo.com/10768384

Dec. 15th, 2012

DieSchonya

(no subject)

Такое чувство, что мой страх меня преследует. Идет по пятам, дышит в спину, терпеливо выжидает своего часа.

Все началось, когда в моей кофейне сменился директор. Вместо девушки, ради которой я могла горы свернуть, к нам пришел метросексуального вида молодой человек с совершенно другими принципами в работе. Я испугалась, даже не попыталась выдержать это и быстренько смылась на другую должность, где я, вроде, подчиняюсь ему, но моим главным руководителем остается моя бывшая директор. Надо честно признать: я сбежала.

Потом я попала в новую для меня кофейню с незнакомым, но сложившимся коллективом. Чтобы достичь качественного функционирования кофейни, необходимо было проломить сильное сопротивление персонала и заставить их изменить огромное количество деталей. В этот раз я бежала весьма позорно: после отпуска попыталась уволиться, наврав любимому руководителю, не осмелившись рассказать, что на самом деле я просто струсила. Я не уволилась окончательно, но в КХ я теперь работаю 15 часов в неделю с минимумом функционала и интереса.

Когда я шла на новое место работы, то думала, что буду обычным сотрудником, на которого не ложится тонна ответственности. Но не получилось: уезжая с собеседования, я вдруг поняла, что подписалась на какое-то безумие. Мне было поручено полностью пересмотреть работу заведения и внести коррективы в систему должностей, зарплат, меню и всего остального, что там еще существует. По факту, я стала лицом революции. Так что все мои страхи снова настигли меня: мне надо перебороть и скорректировать стиль работы руководителя, преодолеть сопротивление персонала и внедрить все то, что я разрабатываю. Мне очень страшно: каждый день я хочу все бросить, забиться в угол и притвориться тумбой. Но в этот раз я хочу пройти через это.

Надеюсь, что победа придаст мне уверенности в себе, которой так сильно не хватает.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Sep. 24th, 2012

DieSchonya

101

Я тону. Кажется, дна в этом озере (море? океане?) вовсе и нет, а меня просто затягивает в непостижимую бархатную тьму, упоительную и сладкую, и имя ей...

Никогда не думала, что начну несколько десятков текстов в попытках описать свою работу, но в каждом обязательно споткнусь, перепутаю развилки и отвлекусь настолько, что первоначальная цель завязнет где-то там, четыре абзаца назад. Сколько бы я ни пыталась подобрать слова, чтобы передать себя тексту, мне всё равно мало. Слишком сухо, слишком слабо, слишком тускло. Но, кажется, я обязана написать этот текст; пусть он будет блеклой тенью меня. И то радость.

Моя работа - мои люди. Это безграничная покровительственная нежность, которую я испытываю к своим офсяночкам, практически сестринское взаимопонимание с директором, легкая нервозность по отношению к повару и бездна самых разнообразных эмоций, которые вспыхивают во мне по мере знакомства с новыми членами семьи.

-----------------------------------

И откуда в бармене Андрее столько желчи? Ну да ладно, это может быть вполне весело некоторое время. И правда, было весело и очень желчно. Хорошо, что я познакомилась с таким человеком, и хорошо, что он нашел другую работу.

-----------------------------------

Бармена Илью я встретила случайно, когда он уже уволился. Он невероятно красив и... Ну и всё. Что-то даже закружилось, но завершилось спустя неделю, когда он попросил пару тысяч вдолг. Эдакий очаровательный мальчик, у которого однажды-всё-получится, но в ожидании этого прекрасного момента ему проще сидеть на шеях тех, у кого уже что-то получилось.

-----------------------------------

Я сидела и ревела в подсобке. Навзрыд, захлебываясь то ли словами, то ли мыслями. А Димасик, любимый мой официант, сидел рядом и говорил что-то, рассказывал истории о себе, и постепенно мои переживания ушли, но осталась финальная мысль: нельзя быть таким добрым, терпеливым, спокойным и... добрым. Безумно добрым. Невероятно добрым. Теперь он админ, и каждый раз, когда он приходит сменять меня, я счастлива - его доброта окутывает меня, словно кокон, а я и рада, дурочка.

-----------------------------------

Девочку из отдела кадров я увидела на чаепитии с директором питерского филиала: ну точная копия Ритусика. Те же стрижка, овал лица и глаза. Эдакие горящие и счастливейший глаза на земле. А когда она рассказывает, завядшие цветы распускаются, а мёртвые птички пробуждаются и поют о её красоте. Такая вот лапушка.

-----------------------------------

Высокий и худощавый бармен Володя с очаровательными раскосыми глазами и резкими скулами, невероятно упорядоченный на работе и настолько же развязный на отдыхе. Сильный и властный, но редко являющий эти качества окружающим. Я завязла в нем, насколько вообще могла, но предпочла выбраться назад, пока окончательно не потеряла голову. Восхищаться этим балансом можно и без романтического подтекста. Так, наверное, даже правильнее.

-----------------------------------

Если бы у меня была старшая сестра, она обязательно была бы похожа на Дашку: такая же яркая, энергичная и талантливая. А ещё у неё страстная любовь с шоколадно-банановым тортиком. А что, она же замужем, можно и тортики жрать!

-----------------------------------

Ирина - категорически позитивная и яркая женщина. Редко можно увидеть в человеке столько жизненной силы и интереса к своей работе, но менеджеры по обучению не перестают удивлять меня. Кабздец котёнку, как изъясняется эта очаровательная леди. После её семинаров даже горы сворачивать не хочется - слишком уж мелкое задание. Мне бы чего-то посерьёзнее, знаете ли.

-----------------------------------

При виде плачущей девушки почти все начинают нести какую-то ненужную ересь, пытаясь успокоить её, но Витя сказал, что это здорово, когда человек плачет. Это было... Невероятно в точку. Он посмеялся и обещал теперь называть меня то ли рёвой, то ли плаксой - в пучине переживаний я потеряла произнесённое им слово - надеюсь, он не забудет об этой приятной мелочи, ведь, честно говоря, именно она подтолкнула меня к написанию всей этой милой чуши.

-----------------------------------

Наверное, я осознанно восходила от наименее светлых моментов к самым сладким, ну и, конечно, кульминацию оставила на финал. Директор-директриса-директорша, Саша-Александра-Сашенька, мой-маленький-ангел. Уверена, если бы каждый человек находил столь подходящего для него лично начальника, то нытиков, недовольных своей работой, было бы ничтожно мало. Трудно переоценить то, что она для меня сделала, и все мои слова любви, уважения и благодарности не стоят ничего по сравнению с тем, что я к ней чувствую. И эти чувства придают сил идти вперёд, даже если кажется, что я уткнулась в наитупиковейший из тупиков.

Aug. 3rd, 2012

DieSchonya

100

R U Mine?

Весьма грустно это осознавать, но я из тех девушек, кому необходима сила, боль, жесть, власть. Я задыхаюсь без возможности задыхаться в Его руках, как бы глупо это ни звучало. Мне необходимо сходить с ума от раздирающей меня страсти, чувствовать себя удостоенной чести хотя бы прикасаться к Его одежде и чувствовать Его запах. Так давно никто не принимал за меня даже самых мелких решений и властным движением руки не направлял меня в нужную сторону. А я страдаю без этого.

Во время своей последней ночной смены, когда в кофейне было практически пусто, я стала свидетелем очаровательной сцены. В зале сидели всего два столика. Один из них - около подсобки, где я и находилась. Пара сидела спиной ко мне, поэтому они не заметили, что я слышала их разговор. Хотя, думаю, им было всё равно. Я собиралась выходить в зал, но почему-то зависла в дверях и подслушала. Они что-то обсуждали, и девушка в порыве эмоций проронила: "Да хуйня все это!", на что молодой человек незамедлительно отвесил ей легкую пощёчину и сообщил, что если она будет разговаривать как шлюха, то и вести себя ей придётся соответствующе, после чего подхватил её под локоть и увёл в туалет, полагаю, делать минет.

Когда дверь за ними закрылась, я прильнула к стене и закрыла глаза, позволяя себе сойти с ума на пару минут. Как же я хотела оказаться на месте этой, сосущей в туалете за каждый свой мат. Но мне пока что не везёт. Снова и снова я натыкаюсь на обманчивый внешний образ и манеру поведения, которые обещают мне если не весь список необходимого, то хотя бы что-то. Но каждый раз я разочаровываюсь. Вместо пренебрежения, в итоге, я получаю несколько вагонов нежности и обожания; вместо грубого секса - смущённую просьбу отвернуться, пока он натягивает презерватив; вместо хозяина мне достаётся практически на всё готовый раб. Опять, и снова, и вновь... Это чертовски обидно.

Apr. 7th, 2012

Vitya 09

99

Is it any wonder I don't know what's right?

Всё время, что я слушаю Keane, я искренне убеждена, что музыка этих ребят создана специально для того, чтобы слушать её с кем-то близким вдвоём. Поэтому, когда я ехала на концерт, где-то внутри меня сидела обида на неизвестного мне виновного, что еду я туда совершенно одна. У меня этого самого "кого-то" нет и не планировалось по одной простой причине: я не знакомлюсь с людьми на улице, в транспорте или на концерте. Несмотря на свою общительность, я боюсь обращаться к незнакомым людям до дрожи в коленках и прочих радостных проявлений страха. Именно поэтому вчерашний концерт стал для меня чем-то призрачным, и я до сих пор не уверена, что всё это произошло со мной.

Его я заметила сразу, как только заняла место на арене. Мы стояли рядом, ожидая начала, перетаптывались и оглядывались по сторонам. Я наслаждалась тягучим и сладким, будто кленовый сироп, возбуждением, пока в голове моей пульсировала единственная мысль: "Надо подойти к нему". Не знаю, как я собралась с силами и реализовала своё желание. Но теперь уже нет смысла задумываться. Всё случилось.

 — Ты здесь один?
 — Врода, да.
 — Сделаем вид, что мы вместе?

Он улыбнулся, назвал мне своё имя, и мы взялись за руки. Кажется, тогда я поняла, что этот концерт станет одним из самых романтичных событий моей жизни. К моменту, когда группа разогрева ушла со сцены, он уже обнимал меня. Настала пауза, когда, вроде бы, надо поговорить о чём-то. Но вряд ли я знала, о чём. Да и, скажу честно, не хотела ни знать, ни говорить. Иногда мы перекидывались ничего не значащими фразами, но больше молчали. Это было очаровательное молчание, без напряжения и дискомфорта. Когда Keane вышли на сцену, мне уже казалось, будто я и он - мы вместе, как минимум, несколько лет; настолько легко и спокойно мне было.

Пожалуй, здесь я отвлекусь от своей истории и выскажусь по поводу самого концерта. Я привыкла, что голоса солистов вживую часто звучат не настолько ярко и богато, как в записи, - мне это кажется естесственным недостатком бездарно организованной акустики в российских концертных залах. Каково же было моё удивление, когда я услышала чарующий звонкий голос солиста! Он был не просто на том же уровне, что на альбомах, но даже сильнее, живее, эмоциональнее. Мелодия и его голос заставляли меня дрожать, словно в руках опытного любовника. Никогда ранее я не чувствовала такой наполненности, такого безумного желания взлететь. Меня восхитило практически всё: подсветка, при которой ребята становились просто силуэтами на разноцветных фонах, безгранично милая пантомимика Тома, его разговоры между песнями и акцент. Кажется, всё было идеально.

Теперь, наверное, можно вернуться к прошлой теме. Я не запомнила ни имени мальчика, ни станцию метро, на которой он живёт, и не знаю о нём абсолютно ничего, а всё, что узнал обо мне он, - это то, что по ночам я работаю в Кофе Хаузе, а живу на Озерках. Но вряд ли я забуду его нежные руки, крепкие объятия, тёплые поцелуи и мягкие волосы. Всё это останется со мной. С концерта мы ушли вместе, но те две остановки, что ехали вместе, оба уже понимали, что сейчас разойдёмся в разные стороны и вряд ли увидимся вновь. Там, в метро, он обнимал меня так крепко и горько, будто я - самое дорогое, что было в его жизни. "Кажется, я бы провела с тобой пару-тройку вечностей," - хотела я сказать ему на прощание, но вместо этого выпалила глупое "пока" и быстро ушла в свою сторону. Сердце отбивало степ в безумном ритме, мне хотелось развернуться, схватить и не отпускать его, но я чувствовала, что не могу нарушить непонятные мне правила, которые велят расходиться после случайного сказочного вечера. Только если мы случайно встретимся ещё раз - тогда всё будет правильно, по правилам. Дома я несколько часов слушала "This is the last time" на повторе и глупо улыбалась плюшевому медведю, пока не уснула.

Я не знаю, правильно ли мы сделали, разойдясь, но сейчас я мечтаю, чтобы он сделал что-угодно: обошёл все 40 круглосуточных Кофе Хаузов и выяснил, не работает ли у них ночью рыжая девушка Катя, сутками караулил около Озерков, высматривая меня в толпе... Но такого не бывает. Это был просто идеальный вечер. И я рада, что он был.

Nov. 25th, 2011

DieSchonya

98

Кажется, я сюда больше не пишу. Переехала в G+.
Зато читаю исправно и ежедневно.

Aug. 20th, 2011

Vitya 04

97

Ездила сегодня на дачу. Ела офигительную рыбу-гриль. А ещё, наконец-то, смогла сделать портрет своей бабушки, который мне самой нравится. А завтра поеду за кедиками. Кажется, жизнь весьма прекрасна. :3



2011.08.20 (2)


Заодно на дачке повидала своих любименьких котиков, по которым успела жутко соскучиться. Ещё две недели ждать их возвращения домой. :<



2011.08.20 (4)

Aug. 18th, 2011

Vitya 03

96

Немного Москвы.
Капелька, я бы сказала.
vimba  и gingerlmirrors 

2011.08.09 (2)
Vitya 09

95

Summer is over

Вчера вернулась домой. Решила подвести краткие итоги своей поездки в Москву, ну и не только.

Что из планов я реализовала:
  1. Работа. Быть официантом, пожалуй, мне понравилось, хоть и ноги болят.
  2. Фотография с т. з. фотографа. Хотелось успеть, конечно, больше, ну да что уж теперь!
  3. Друзья. Увиделась почти со всеми, с кем хотела, и не по одному разу. Довольна.
  4. Прогулки. Открыла для себя много новых мест в Москве, ну и по старым побродила.
  5. Фотография с т. з. модели. Давно хотела, чтобы меня пофотографировал vimba , что и случилось.
Что из планов я не реализовала:
  1. Самое обидное, пожалуй, это то, что я так и не встретилась с az . Но ничего, я уверена, что как-нибудь в другой раз всё сложится удачнее.
  2. Облом со фотостудией. Сама накосячила, так что нечего тут жаловаться.
  3. Не съездила на море. Полный отстой. Тут больше добавить нечего.
Что я реализовала свыше планов:
  1. Ощутила вкус самостоятельной жизни. Что-то как-то мне не особо понравилось. Пока что я точно не готова жить одна.
  2. Отдохнула вместо моря в Москве, гуляя по городу и зависая в кофейнях. Очаровательно.
  3. Купила айподик. Утютю, ты моя няшечка.
За сим официально объявляю своё лето законченным.

А ещё я решила поставить себе глобальные, так сказать, цели на осень. Постараюсь выполнить:
  1. Уделить много внимания организации времени, труда и денежных расходов.
  2. Больше фотографировать, стараться почти всегда носить с собой фотоаппарат.
  3. Сшить одну полноценную вещь по выкройке из журнала.

Previous 10